Es así, podemos abandonar ese lugar seguro, y animarnos a algo distinto. O acobardarnos, y

quedarnos siempre en esa burbuja conocida,pero solitaria.

Y en algo me parezco a vos,
Somos gotas que reclaman ser.

Raaaaaaaaaasta.

Para completar mi locura, una rasta fué la frutillita del postre.

Que tarde tan copada ; salí del laburo, playita, centro. Pero, más que centro yo diría "Tsunami"; porque acompañamos con Jor a Juh a terminarse de hacer un tatuaje, que quedó muy copado ; el símbolo de la paz y abajo escrito : Freedom. Toda la onda como diría mi otro yo. Y nos quedamos fácil 2 hs. Entre tatuaje, rasta y rasta .. El ambiente, de lo mejor, bien a lo Bob Marley.

En fin, el flaco que me hizo la rasta (que es un fumado, pero para que vean que le quedan neuronas), a parte de contarme una banda de cosas ; porque se re copó con la charla, me contaba que, en versión rastafari o como creencia o como lo quieran llamar, decía que para ellos no existían los problemas, sino que sólo existían las soluciones. ( Y qué le respondí?, a la mierda que tengo excesivas soluciones eh! Puff ),Y pensaba, "ojalá pudiera creer o mentalizarme de esa manera! tremendo raye".

Otra cosa que me dijo, fué el tema de Navidad, o de las Fiestas. Que me decía que para ellos, no hay fiesta, porque todos los días se viven a full time, osea, se aprovecha al máximo ; y eso me quedó carburando mal, asique cuando saque una conclusión , que es re positiva, porque tienen razón, les aviso.

Me voy con mis miles de soluciones por ahí dale ? .

El POWERTrío es Rastafari ; ♥

No hay mucho para decir ; en realidad sí, pero, a estas alturas estoy cansada de hablar siempre del mismo tema. En fin, ¿ Navidad ? Lo mismo de siempre ; un día más para mí. Espero fin de año nada más , ahí es donde pienso ponerme bien en pedo, y decir esta vez ; que este año sea mejor que el anterior, y las personas que no valen la pena, fush fush ; aprendí a desechar lo que no sirve ..

Viajé en contra del viento, felíz o con el alma rota.

De la ausencia, y de vos madrina.

Hoy se cumplen 3 meses de no tenerte acá, conmigo. Si si, lo sé, muchos me van a decir " ella sigue estando con vos" , pero no es lo mismo.

No es lo mismo porque me muero por abrazarla, por contarle todo lo que me está pasando, por que me escuche, me hable, me aconseje, me ayude .. No la tengo, y eso, me tira abajo ↓ . Y la verdad, es que , no sé en dónde encontrar consuelo. El domingo, en mi fiesta de egresados, había un lugar vacío ; TÚ LUGAR, y no te das una idea lo que me dolió no verte ahí. Te extrañé, pero también te esperé. Quizás, sigo sin dejarte ir. Me rehuso a no verte más, y todavía no lo acepto, porque, veo el celular de mi vieja, y veo un mensaje tuyo que dice " feliz cumple ahijada, te amo." y eso, cada día, aún más, me hace esperarte, me hace no querer creer que te fuiste.

Y sigo así, leyendo cartas tuyas, mails, regalitos que siempre me hacías .. viendo y repasando todas las fotos nuestras, reviviendo cada recuerdo juntas .. y me desespero en el intento de recordar más detalles, de no olvidarme absolutamente nada de vos. Y si hay algo que no puedo,y lo tengo que admitir, es que me llevé una imágen tuya, tu última imágen, que fué la más dolorosa; y si bien todos me dicen, que te tengo que recordar, como cuando no estabas enferma, que estabas lúcida, y feliz de la vida, no puedo. Hay algo que me lleva a esa última etapa, y a preguntarme cada fucking día PORQUÉ! porqué a vos, porqué ..

Hay algo que me lleva a esa última etapa, y a preguntarme cada fucking día PORQUÉ! porqué a vos, porqué ..( Y sé que jamás me van a responder, y sé que jamás lo voy a entender . )

Le dicen el raton porque se roba el queso
de aquellos principes azules mentirosos
que roban besos sin saber lo que es un beso
que muestran lomo y por eso creen ser grosos

Mi viejo se quedó sin trabajo.

(Hace falta aclarar cómo está todo por acá?; no paro de laburar, por ellos, porque los amo, y siempre voy a estar por y para ellos, mi familia. )

Fiesta de Egresados ; Colinas de Peralta Ramos, los llevo en mi corazón ♥ ; Los amo con el alma, y JAMÁS de los jamaces los voy a olvidar ; Ya los extraño ! .

Sorpresa y 1/2

Sorpresa número uno : Desayuno en familia, porque llegó mi viejo de Bahía ; estaba tomando una rica chocolatada, con unas ricas medialunas, cuando mi viejo dice : " Chicos, tenemos que hablar de algo importante .. " Yo dije, la pucha! (por no decir otra cosa), y dijo : " El abuelo Carlos (alquenadiequiere) va a venir a pasar una de las fiestas con nosotros" Nuestra cara , ésta ( :| ) . O él viene, o mi viejo va para Baires . Y , ahí es una de las decisiones que odio, porque él ya sabe la respuesta. No lo queremos acá. El problema, es que, también, nadie lo quiere; está solo porque se encargó de estarlo. Es acá donde nos gustaría que nos dijeran : " Chicos, esto es cosa de grandes, asuntos de grandes, ustedes no se metan! · TÍPICO. Pero, ahora estamos grandecitos, y la opinión cuenta (increíble). Asique, vamos a tener una de las fiestas con una amena compañía de un viejo que ni reconozco. Sentimiento : felicidad extrema, combinado con unas ganas de suicidarme = una fiesta d e s a s t r o z a .

Otro detalle lindo ; hoy robaron en Mc Donald. Dos flacos, armados, llegaron, apuntaron, sacaron plata de una caja, le robaron plata a la gerente, la gente en el piso, como de película. Robaron, tranqui, plena luz del día- 15: 30 hs, $460 .- Simplemente, me re cagué toda ; no reaccioné. Y la verdad, que la situación me dejó bastante jodida. Asique, acá estoy .. a horas de mi fiesta de egresados, nerviosa, por todo .. y MUY CANSADA.

Largo es el camino para ver

largos puentes rotos

entre el hoy y hasta el ayer

varias fotos viejas

y una vaga sensación de antigua felicidad

Busco magia, busco libertad

magia en el silencio, libertad en la soledad

con muchas palabras, es más fácil disfrazar lo que uno siente por miedo a la verdad.

Hoy se me dio por pensar en aquellas personas en las que ya no pienso. Qué loco no? Demasiado para mi gusto, pero, llegué a una conclusión; Me puse un caparazón para ponerle justamente un límite a todo, (o por lo menos trato) . Límites a lo que siento, a lo que pienso, a lo que digo ( y a lo que digo sin pensar también ), límites al propio amor, límites a la confianza, al extrañar a esa persona que tenía siempre en mi cabeza . A este último límite se lo puso sólo la decepción y la bronca , quizás. No sé si bronca, pero si mucho resentimiento. Eso es aún más loco, más que nada porque no te proponés resentir tus sentimientos a la personas que amaste ( o que amas todavía en menor medida, porque, ese límite es complicado de ponerlo aunque todo lo que haga y diga te duela; es amor viste.) ..

En definitiva, es innecesario estar mal por las personas que no valen la pena, pero, el problema es cuando esas personas significaron algo en tu vida. Si, te decepcionás, pero, no es fácil decir que lo que escribiste con la mano, lo borrás con el codo. Hay cosas que quedan, y en ciertos momentos, así como te gana la bronca, también te ganan los recuerdos; y es ahí, dónde no sabés a qué cosa le querés poner un límite. Y, la pregunta, sería: ¿ Cómo hacer para evitar lo inevitable ?

Sí, me cansé.

Si me cansé de olvidar,
fue porque el olvido es la 'pastilla suicida'.
Si me cansé de perdonar,
fue porque cuando duele nunca, nunca, nunca se olvida.
Si me cansé de mentir,
fue porque la verdad lastima solo al principio.
Si me cansé de dormir,
fue porque al 'sueño' no lo sueño dormido.

Si me cansé de ceder,

fue porque cediendo te vas muriendo en vida.

Si me cansé de llorar,

fue porque en las lágrimas no encontré salida.

Si me cansé de siempre correr,

fue porque muchas cosas las perdí por correr noche y día.

De tanto esquivar soledad
ya no hay nada que me espante.
Todo lo que tuve una vez,
hoy es ayer.
Hoy es distante.

De nada vale recordar
lo que fuera algún día.
De nada vale llorar
las horas perdidas.

Soy quien ayer cantó sé vos.
Hoy por ser yo
transito errante.

Todo lo que digas, podrá ser usado en tu contra.

( la que te recontra por las dudas.)

Laau Nielsen Jajajaja,

Laau Escuchó al Dr. House

Te casas a los veinte. A los treinta no puedes creer con quién estás viviendo.

Una advertencia. Yo ya superé los tríos. Ahora voy por los cuartetos.

Facebook de Rodrigo :

Daniela Savid Hedges Rooooooooooooooodri, Roooooooooooooooooodri, Roooooooooooooooodri ♥

Ayer a las 22:01 · Comentar ·
AH! pero estamos todos invitados a tomar el té! Sisi, se dió vuelta como una torta. Le escribí en el Msn, " Ah, pero mirá vos, esto es INCREÍBLE." Y me pone, ayer me empecé a hablar con ella. (Bárbaro, sos un ídolo chabón)." Ah bien ; después de todo lo que dijo e hizo, ahora está todo bien. Bárbaro, pero por favor Rodrigo, dejémonos de pendejadas. Igual, convengamos que no sé que hago diciendote esto, si total es tu vida y la de ella. Allá ustedes." Que respondió la hermosura : " Me gusta volverme a llevar bien con las personas con las que estaba todo mal ; me cayó muy mal tu comentario."
FLACO! A mi me cayó muy mal lo que hacés, y sin embargo, me tragué muchísimas cosas para que las cosas salieran medianamente bien, y ahora me salís con esto ?. Está bien, ya no había nada entre los dos, pero tenías esa necesidad de ser tan falso?. No te lo puedo creer, realmente NO! . Porque, te creía tan distinto, LO CREÍA tan DISTINTO, y resultó ser igual a todos, UNO MÁS DEL MONTÓN. Por mí ; hasta acá llegué. Acá me bajo de tu trencito de mentiras; que yo pensaba lleno de ilusiones. Por mí ; vuelvan, estén juntos, tengan 38 hijos, mudense a una casita y jubilense juntos, pero a mí DOS VECES, NO ME CAGAN.Lo lograste ; lograste lo que querías. TE JURO QUE TE DETESTO ; CON EL DOBLE DEL CORAZÓN CON EL QUE TE AMABA.
Te juro que nunca quise arrancar a nadie de mi corazón ; pero esta vez, te sacaste todos los números.

Si lo que quieres es huir,

camina,

yo haré canciones para ver

si así consigo fuerzas para vivir .

Hoy es el cumpleaños de Rodrigo ; me propuse llamarlo .. Si, lo sé. Soy masoquista. Me importa poco; total, es por naturaleza eso . Quizás quería comprobar si había una mínima ilusión o esperanza de volver a lo mismo de antes; pero no. Las cosas fueron claramente una mierda, ya está. Ciertas cosas, palabras y reacciones te dejan una marca, y es esa marca que no voy a pasar. Pasé las mil y una .. otra vez no . Estoy cansada, de quedar enganchada en la historia, y tambien estoy muy cansada del boludeo constante. It´s over.

GAME OVER ; nada(un corazón roto no se incluye acá) para mí, nada para vos.

Y así, se termina todo. Lo peor del amor es cuando al punto final de los finales, no le quedan dos puntos suspensivos .

PD: amé escuchar su voz. (lo sé , me contradigo, pero qué mas dá si todavía lo amo; el amor es ciego, sordo y tambien boludo gente ..)

Aceptar las cosas aunque duelan es la única forma de avanzar .

Quiero renunciar.

Esas son las dos palabras mágicas de la semana ; entre tantas otras. Estoy MUY cansada ; creí que iba a ser distinto; pero me equivoqué. No puedo con esto; ni con nada. Simplemente, no puedo con mi vida .. Y, ya .. no sé que hacer.

Si un día quieres, acordarte de mí puedes.

Déjalo así

Ya…no hay más

Olvídame ; yo cambiaré de lugar.

No recuerdes mi nombre

O si un día fui que

No pienses en nada

Que quizás nunca fue

Y si un día quieres

Acordarte de mi puedes

Sabes bien que nuestra historia

Tatuada se ha quedado ahí en tu piel

No mienten la locura de tus ojos

Que sabrán si yo te amé

Lo que te amé

Y no busques donde

Nada encontrarás

Y si escuchas voces

Solo son los ecos

De tu soledad

No recuerdes mi nombre

O si un día fui

No pienses en nada

Que quizás nunca fue

Me borras tú

Me esfumo yo

Mejor así

Nada pasó

Que todo se consuma en un adiós

(otra vez ; la misma historia. )

Más vale que no tengas que elegir entre el OLVIDO y la MEMORIA.

Lloré .

Lloré hasta sentir las lágrimas secarse en mis dedos. Lloré hasta respirar profundo y darme cuenta de que ya nadie me hacía bien. Lloré hasta entender que estaba sola y desprotegida en este lugar. Lloré hasta perder la conciencia y sentirme completamente inútil. Lloré, porque comprendí que nada era capaz de hacerme sentir viva y, hasta a veces, poder arrancarme una sonrisa; nada podía ser tan sorprendente y real al mismo tiempo. Lloré porque sentí tu ausencia, esa que hasta hoy nunca había estado, y por fin logré darme cuenta de que en realidad, aunque me cueste aceptarlo, no es culpa de nadie ni de nada lo que me sucede. Lloré, porque por primera vez en mi vida me sentí realmente sin apoyo, sin amigos, ni nadie a quien recurrir cuando la soledad corta mis palabras y ahoga mi respiración, gozando una dulce venganza de mis errores y tropiezos. Y fue así como me ví de nuevo en esta habitación tratando de recordarte, recogiendo los pedazos de tu boca, armando de a poco tu risa y sepultando otras voces, para poder entre ellas distinguir tus susurros; y sin querer entenderlo, cuando ninguna de las fichas encajaba, entendí que te había olvidado y que además, había olvidado tantos sueños y tantos otros recuerdos felices. Lloré, porque sólo tenía viejos recuerdos, algunas imágenes borrosas de las que casi no distinguía tu lejana y triste mirada.

Lloré hasta creerme feliz por un instante, hasta que sin motivos empecé a reír sin parar, sin llegar a entender completamente que estaba haciendo. Lloré hasta verte al lado mío, secando con tanto amor mis lágrimas, tratando de aliviar mí llanto. Lloré, porque de alguna manera me estaba resignando a seguir cada minuto y cada segundo sin tu compañía. Lloré porque creía sentirme fuerte y comprendí que vos me dabas esa fuerza capaz de hacerme sentir el aire rozar con mis labios; lloré porque nunca te diste cuenta de que todo lo que hacía era solamente por vos, porque nunca sentí que mi esfuerzo era suficiente para que te sintieras orgulloso de mí. Lloré, porque vivía cada día sin vivirlo, creyéndome feliz, convenciéndome de que todo lo que hacía estaba bien. Vivía sólo para entregarte hazañas, mis energías, mi vida en un segundo y poder sonreír al saber que te quedarías sólo por mí. Y después de eso, volví a entender que cada cosa que hacía era inútil, que a nadie le importaba verdaderamente lo que hacía o dejaba de hacer. Y lloré, para descargar de una vez por todas, todo el dolor que me ocasionaba sentirme tan poca cosa, de pronto me había olvidado de cómo era sentirse orgullosa de una misma, lloré porque te extrañaba por primera vez y no podía hacer nada para recuperarte. A pesar de mis intentos siempre hay algo que supera mis fuerzas y me derriba haciendo caer una y otra vez de la misma forma, en el mismo lugar, lastimando mi dignidad. Fue así, que al saber que te habías ido perdí todas las ganas de seguir; tal vez me acostumbre demasiado a tenerte cerca y a que me transmitieras cada día un poquito de tu filosofía, porque de cada día hacías una historia diferente. Antes de que llegaras no confiaba en nadie, ni siquiera en mí, y la verdad es que siempre supe que algún día te iba a perder, porque lo bueno nunca dura mucho (al menos para mí) y lloré como tantas otras veces, a escondidas, para no defraudarte. Lloré, porque te necesitaba más que nunca, más que siempre y la noche recién comenzaba.

( Y seguí llorando, esperando que esta angustia se vaya con los días; pero todavía no pasa)

no entiendo bien si estoy construyéndote un futuro

o curándome un pasado

pero sé que este cuento no acabó.

Si uno sabe la que se viene y la puede evitar ¿mejor no? Si sabes de ante mano que al bondi que te subiste va a chocar ¿te subís? Sabes que se viene un huracán ¿no te escondes 20 mt bajo tierra para evitarlo? Cuando uno ve venir el quilombo tiene dos alternativas: ir y poner el pecho, jugarse, o retirarse de un raund que uno ya sabe desde antes que va a perder por nocaut. Si sabes que te van a atacar, mejor atacar antes ¿no? El que pega primero pega dos veces. Si ves venir la piña mejor anticiparse ¿no? No dicen que si rajas ¿servís para otra guerra? Si sabes que te van a cortar el rostro ¿mejor ni tirarse a la pileta no? Si sabes que te van a decir que no ¿para que preguntas? ¿Pero si te equivocas? si te retiras de la cancha y tenias muchas chances para ganar. ¿Y si atacas antes de que te ataquen? pero en realidad nadie te iba a atacar. ¿Si te escapas de gusto porque nadie te iba a encerrar en ningún lado? ¿Y si vos decís que no antes de que te corten el rostro? Pero en realidad el otro quería decir sí. Y si dejas antes que te dejen para no sufrir, y resulta que no te iban a dejar. Cuando me la veo venir. Cuando siento que se viene la guillotina yo no soy de las que pone la cara para el cachetazo. ES MUY COBARDE, YA SÉ!
" Pero es tan grande el dolor cuando te dejan que mejor dejar antes de ser dejado "

No te rindas ; yo estoy en eso.

No te rindas, aún estás a tiempo

De alcanzar y comenzar de nuevo,

Aceptar tus sombras,

Enterrar tus miedos,

Liberar el lastre,

Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

Continuar el viaje,

Perseguir tus sueños,

Destrabar el tiempo,

Correr los escombros,

Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se esconda,

Y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma

Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

Porque lo has querido y porque te quiero

Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,

Quitar los cerrojos,

Abandonar las murallas que te protegieron,

Vivir la vida y aceptar el reto,

Recuperar la risa,

Ensayar un canto,

Bajar la guardia y extender las manos

Desplegar las alas

E intentar de nuevo,

Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se ponga y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma,

Aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo,

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero.

( Siempre sentí que me lo decía mi madrina ; o quizás, a ella me hace acordar . LA EXTRAÑO DEMASIADO; no se puede en contra de ciertas AUSENCIAS. )

Este asunto está ahora y para siempre en tus manos ..

(Que bajón depender de tu incoherencia y tu falta de amor.)

Un revólver en mi cabeza .

Mi cabeza ayer explotó.

El colegio, las idas y vueltas, ciertas personas que me tienen (los huevos que no tengo) al plato, las boludeces,los problemas familiares y el laburo, terminaron por hacer de mi cabeza un click.

Sinceramente, no estoy bien. Para nada. Trato de disimularlo de la mejor manera, pero a veces, no es suficiente simular una sonrisita, y más cuando tenés a dos pelotudas (varias más que le siguen el paso) jodiendote la vida en cuanto pueden. Y hoy, terminé por descargar todo. Si; alguna vez uno explota; y si bien no es lo mejor hacer un rejunte de todo lo que te hace mal, y terminar peor que antes, preferí hacerlo de esta manera.

Todo empezó bien; pero como todo "bien" en mi vida, tiene su cuota de infelicidad. Su cuota de "algo mal". Y, fué así.

Los problemas familiares abordaron mi cabeza al tope- y sinceramente, no me dá la cabeza ni el corazón para hacerme cargo de ellos. Estoy cansada de mi abuelo, que no vive ni deja vivir. ¿ Es justo que mi viejo pague por los errores de él como persona y como padre ? Creo que no; no le corresponde hacerse cargo de un viejo pelotudo (y perdón mis palabras), que jamás se ocupó de él, ni jamás le dió la mínima contención que necesitaba. Y aunque yo sé, que ese hombre, al que llaman "abuelo", no lo es para mí; el otro día me dolió algo que me dijo mi vieja.

Mis viejos estuvieron hablando; mi viejo está muy mal. No sólo tiene problemas con el laburo, sino también, tiene estos problemas que lo superan. Tiene 54 años, y no está , a esta altura de la vida , como para bancarse semejantes cosas de nenes de 2 años. En fin, estuvieron hablando un largo rato; y , mi vieja me contó la parte que más me impactó; cosa que jamás pensé que diría mi viejo.

- No veo la hora de que Dios se lo lleve.

Eso, no me lo esperaba. Y empecé a pensar en banda de cosas; y sí, él tenía razón. Tenía razón, porque, vos decime.. ¿ qué esperás de una persona, que supuestamente es tu viejo, y jamás demostró absolutamente nada por vos? ; ¿ Qué esperás de un flaco, que nunca estuvo con vos, que jamás te ayudó, que jamás le importó sobre sus nietos? ;¿ Qué esperás de un tipo que se la pasó tratando mal a todo el mundo, incluyendo a su familia?; DECIME, ¿ que podés esperar de alguien que le cagó la vida a medio mundo, y sin embargo sigue ahí? . No es justo. Y si bien me dicen, que él sigue acá pagando todo los errores que cometió, yo te digo que me chupa un ovario que él esté vivo o en el otro lado, porque sinceramente, no me interesa. Hubiera preferido mil veces, tener a mi madrina o a mi abuelo conmigo, antes de perder el tiempo con alguien que no vale la pena y que jamás lo va a valer.

UNO COSECHA LO QUE SIEMBRA. Corta la bocha;

Hay gente para todo en este fucking mundo.

Muchísimo que contar ; y me hago un tiempo para eso.

Este finde, trabajé sábado y domingo. Un quilombo de gente! . La cuestión es que estuve en caja; y me tocó a una flaca de apoyo (la que te pide el pedido y lo arma) que hace banda que está ahí(supuestamente) y me hizo todo un lío mal. La quise matar ; me cambió todo lo que yo marcaba. Todo lo que me había enseñado Eze (mi entrenador), me lo cambiaba. Y era constante; porque claro, "ella lo entendía de otra manera". (Disculpame por marcarlo como se debe).

Imaginate mi calentura; entre tanta gente, y la flaca marcando todo como a ella más le gustaba. TERRIBLE.

En fin; después me empezó a criticar como trataba a la gente. " No, porque vos no le tenés que decir caballero, es típico de Massa (Eze); osea, cualquiera. No se lo digas". FLACA, hola que tal, mucho gusto , mi nombre es Laura, y si él está de entrenador, es porque sabe, y porque hace las cosas como se debe, no te parece ? . (En realidad, eso no se lo dije. Todo lo contrario, hice lo que hago siempre, me quedo con toda la bronca, y me la reservo para estallar después.)

Me dijeron que la mina era cualquiera; que no hacía nada, y que solamente me estaba haciendo pagar el famoso derecho de piso. Si! de eso no cabía duda; asique, llegué a casa, con toda la bronca, y estaba mi hermano. Y exploté, le conté. Me dijo que no me haga drama, que él se iba a encargar (al estilo El Padrino el flaco). Le dije que mejor que no se meta, que era tema mío y que yo lo iba a solucionar . (mentira, sólo lo iba a dejar pasar.)

Al otro día, Eze trabajaba. Cómo será la cosa, que desde el primer día en que entré él me dijo que seguramente le iban a ir con muchos cuentos de él porque no se lo bancaban. Y él me dijo: " Mirá Lau, corta y sencilla, yo acá vengo a laburar, no a rascarme ni a hacerme amigos." Y con justa razón; asique, cuando me lo cruzo, le digo: " Eze, tengo que hablar con vos." Y me dice," dale Lau, no hay drama. Bancame que corro un par de pedidos (AutoMac) y después hablamos". Durante las 2 horas que quedaban, él quería que le cuente a toda costa. Pero, la intriga a veces está buena.

Al final, tanta intriga al pedo, porque llegó mi hermano para laburar,y le contó a todo el mundo. Me hizo quedar para el orto; pero entiendo que me haya querido defender, aunque no era la forma. Le contó a Eze y me dijo:

- Lau, es por lo de la flaca esta que me querías hablar?

-Quién te contó? ( Yo quemandome con la chapa que estaba hirviendo, y puteando de paso)

- Tu hermano, recién me dijo al pasar lo que había pasado. Te dijo sólo eso?

- Qué te dijo mi hermano?

- Que, te había cargado por cómo tratabas a los clientes .. Fué solo eso?

-No Eze, Ojalá. Estuvo las 2 horas que la tuve al lado, jodiendo. Que esto no es así, que esto tampoco. Me jodió con que le decía caballero a un par, y me molestaba que siempre me dijera lo mismo. Se reía de vos; de cómo me habías entrenado ..

-Lau, dejala. No te hagas drama, en serio.

- No, pasa que me jode. Que se mete la mina, si yo estoy haciendo las cosas como me las enseñaron. Viene y me cambia todo, y no es así.

-Obvio que no es así Lau; pero bueno, vos marcá todo como yo te dije, que estás evaluada por alguien que sabe lo que hace, y que por algo es entrenador.

-Si, pero me da bronca. Mucha!

-Obvio que si Lau, pero no te preocupes. De última, si ves que te hace lo mismo, o la encarás, o hablás con algún gerente y listo.

-Si pero igual .. ( y ahí me dí media vuelta y me fuí)

Con toda la bronca; por lo menos me tranquilizó la idea de saber que no era la única que pensaba que la flaca era una idiota con todas las letras. Tu antigüedad me la paso por ya sabés donde, alguna vez vos también fuiste nueva.

Un naipe sobre la mesa, me carteo una ilusión, grito truco a los recuerdos, falta envido y faltas vos!.

Las calles son un pantano, nene sos mi ventiluz. Sonrío para la foto luego dijo glu, glu glu... ♪

Otro jueves cobarde.

Otra tarde como las demas

sin amores rotos de casualidad

otro jueves de esos que no se dejan besar.

No eran las esquirlas del rencor

eran telarañas en el corazon

una flor con lagañas un desamor sin amor.

Hoy que no me encuentro la nariz

Hoy que no me sale ni dormir

No le pongas miel a la verdad,

que si ando muerto es de tanto resucitar.

Otra tarde que no arde, esta tarde sin pasado mañana.

Otra tarde tan cobarde esta tarde que no prueba manzanas.

Otro jueves que no sabe bajarse ni los pantalones.

Otro jueves que anda lastima por los rincones

esta tarde en coma 2.

Otro jueves como los demas

demasiado martes, demasiado igual.

Ni te declaro la guerra ni tu me firmas la paz.

Y el planeta baila su gangrena,

y otra vez volvieron a embarrar la fiesta

los idiotas en celo y las sopranos con tos.

Y hoy me quedo mudo para oir lo que nunca te supe decir.

No perfumes tanto la verdad

que si ando muerto es de tanto resucitar.

Otra tarde que no arde, esta tarde sin pasado mañana.

Otra tarde tan cobarde, esta tarde que no prueba manzanas.

Otro jueves que no sabe abrocharse ni los pantalones.

Otro jueves que anda dando lastima por los rincones

De esta tarde en FA menor.

No estoy escribiendo demasiado, sin faltas de cosas que contar, pero sí con falta de tiempo. A veces, las canciones demuestran más y mejor lo que se siente, que uno mismo con sus propias palabras. Que lío! Y qué de soluciones necesito en esta vida . ~

FUCK!